关于公开，坦诚交谈的几点建议

你的伴侣并不是可以通晓你心意的灵媒。

许多新婚夫妇觉得有些事情需要公开地讨论，比如他们的存款帐户，他们周五晚上的计划，他们想要分享的一种情感，或是他们想要解决的一个问题。然而，他们不想因此发生争执甚至大打出手。许多人认为，为什么要做一些事情去破坏微妙的，难以捉摸的蜜月心情呢？为什么非要说些什么呢？毕竟，你的真爱难道不应该了解什么对你是最重要的吗？

你正在遭遇各种各样的重大问题，而在这些重大问题之后还有一个更严重的问题，那就是：你怎样以一种直白和坦诚的方式与别人交流，来表达你的同情理解和支持？就让我们来帮助你。领悟阶段的主要任务，就是学习良好对话的基本因素：坚定的表达和设身处地的倾听。

（在叛逆阶段，我们会展示如何发展这些技能以便解决问题，并把矛盾转化为有生产力的对话。）这些是人人都需要的技能，而我们中大多数人无法从家庭出身，电视情景喜剧，或是爱情故事中学到。事实上，一项全国性的调查显示，超过20000对夫妇中，82%希望自己的伴侣更主动地分享心情，75%认为说自己所想是非常困难的，72%认为他们的伴侣并不了解自己的感受。

所以，学习必要的交流技巧可以大大改善这些困境。研究人员通过比较幸福和不幸福的配偶，发现生活幸福的夫妇中有90%对自己与配偶交流的情况表示满意，而不幸福的夫妇中只有15%对此满意。不幸福的夫妇中只有18%认为他们的伴侣是好的倾听者，而这个比例在幸福的夫妇中达到83%。

勇敢，自信，坚定地说出你心里所想的，这对良好的沟通至关重要。以下的建议可以帮助你。

勇敢点——大声地说出来。不要等待你的伴侣去捕捉那些你不肯说出的，隐藏在肢体语言和隐晦暗示中的想法，感情和需要。例如：在一个开到很晚的宴会上，你非常希望你的伴侣陪你提前回家，不要用叹气、跺脚或唐突的提示时间来暗示对方，试着告诉对方“我累了，我想十分钟后回家，”

强调你想要的，而非你不要的。说出你不想要的，也许会显得更礼貌些——毕竟，这样没有当场让你的伴侣询问你究竟需要什么。然而，这样却要使他或她不断去猜想，怎样做才能让你高兴。例如：说“我今天很想吃炒蛋和土司”，而别说“我今天不想吃麦片。”

多用一些以“我”开头的陈述，少用一些以“你”开头的陈述。婚姻专家苏珊·海特勒博士是《两个人的力量》一书的作者，她说，要袒露你的真实情感，而不要批评，指责，猜心或假装你了解你伴侣的想法。不要陷入总是说“我觉得你……”的罗网，这并不是在表达你的想法。海特勒博士说，“这是一种事不关己的陈述，还会使人听起来觉得说话的人在批评什么。”当你的伴侣做出某种特别的举动时，你应该说出你的真实想法。例如，不要说“你这样粗心地对待我借给你的车”，而应该说“我很生气，你借用了我的车却没有把油箱灌满。”

不要说“你总是……”或“你从不……”。例如，“你夜里总是忘记锁门”，或“你工作到很晚的时候从不给我打电话”。这类斩钉截铁，不留余地的陈述很少是正确的。而且，这些话蕴含着敌意和不友好。这种决绝的表达是在暗示，即使有时你的配偶做到了你的要求，却没有得到你的注意和承认。